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******** हँसना मना है !! *******

शिकायती बिल गेट्स को

आदरणीय बिल्लू भिया को,
इंडिया से मुंगेरीलाल सरपंच का सलाम कबूल हो... आपके देश के एक और बिल्लू भिया (बतावत रहें कि प्रेसीडेंटवा रहे) ऊ भी इस पंचायत को एक ठो कम्प्यूटर दे गये हैं । अब हमरे गाँव में थोडा-बहुत हमही पढे-लिखे हैं तो कम्प्यूटर को हम घर पर ही रख लिये हैं । ई चिट्ठी हम आपको इसलिये लिख रहे हैं कि उसमें बहुत सी खराबी हैं (लगता है खराब सा कम्प्यूटर हमें पकडा़ई दिये हैं), ढेर सारी "प्राबलम" में से कुछ नीचे लिख रहे हैं, उसका उपाय बताईये -
१. जब भी हम इंटरनेट चालू करने के लिये पासवर्ड डालते हैं तो हमेशा ******** यही लिखा आता है, जबकि हमारा पासवर्ड तो "चमेली" है... बहुत अच्छी लडकी है...।
२. जब हम shut down का बटन दबाते हैं, तो कोई बटन काम नही करता है ।
३. आपने start नाम का बटन रखा है, Stop नाम का कोई बटन नही है.... रखवाईये...
४. क्या इस कम्प्यूटर में re-scooter नाम का कोई बटन है ? आपने तो recycle बटन रखा है, जबकि हमारी सायकल तो दो महीने से खराब पडी है...
५. Run नाम के बटन दबा कर हम गाँव के बाहर तक दौड़कर आये, लेकिन कुछ नही हुआ, कृपया इसे भी चेक करवाय

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सेहतमंद होने का राज

हाल ही में हमारे पड़ोस में एक बूढ़े सज्जन रहने को आये । काफी खुशमिजाज और जवांदिल लगते थे।

एक दिन मैंने उनसे पूछा - आप उम्र के लिहाज से काफी तन्दुरुस्त और खुश दिखते हैं । आपके सुखी जीवन का राज क्या है ?

- मैं रोज तीन पैकेट सिगरेट पीता हूं । शाम को व्हिस्की का अध्दा और बढ़िया मसालेदार खाना खाता हूं। और हां, व्यायाम तो मैं कभी नहीं करता।

- कमाल है । मैं आश्चर्य से भर गया।
मैंने फिर पूछा - वैसे आपकी उम्र क्या होगी ?

- छब्बीस साल ।

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आलस की हद

एक ऑफिस में दस बहुत ही आलसी कर्मचारी थे। एक दिन बॉस ने उन लोगों को सुधारने की गरज से एक प्लान सोचा।

- मेरे पास एक बहुत ही आसान काम है जिसके दोगुने पैसे मिलेंगे। तुम लोगों में जो सबसे ज्यादा आलसी होगा उसे ही यह काम दिया जाएगा। जो सबसे ज्यादा आलसी हो वह अपना हाथ उठाए ।

नौ हाथ तुरंत ऊपर उठ गए।

- तुमने हाथ क्यों नहीं उठाया ? बॉस ने दसवें आदमी से पूछा ।

- मुझसे नहीं उठाया जाता ...........

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आदत से परेसान

एक लड़के की शादी हुई ! शादी के अगले ही दिन वह रोता हुआ अपने दोस्त के घर पहुंचा ।

- क्या बात है ? रो क्यों रहे हो ? दोस्त ने पूछा ।

-यार, तुम तो जानते हो मैं कैसा आदमी था। आज सुबह जब मैं जागा तो अपनी आदत के मुताबिक मैंने अपनी पत्नी को एक सौ रुपये का नोट थमा दिया ।

अच्छा ! तो यह बात है । देखो, आखिर वह तुम्हारी पत्नी है । उसे समझाओ कि वह तुम्हारे बीते दिनों को भूल जाए और साथ ही उसे विश्वास दिलाओ कि भविष्य में तुम उसके सिवा किसी और की तरफ देखोगे भी नहीं । देखना, वह मान जाएगी यार ..... !
दोस्त ने दिलासा देते हुए कहा ।

आदमी ने गुस्से से लाल होते हुए कहा - यार, बात वह नहीं है । उसने सौ का नोट रखकर मुझे पचास रुपये वापस कर दिए ................ ।

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चांग चगी चु

बंता मल्होत्रा की दोस्ती भारत भ्रमण पर आए एक चीनी आदमी से हो गई। एक रोज उस चीनी का एक्सीडेंट हो गया । बंता मल्होत्रा उसे देखने अस्पताल पहुंचा।
बंता जैसे ही उसके बिस्तर के पास पहुंचा चीनी ने आंखे खोलीं और पूरा जोर लगा कर बोला - चांग चिंग चू या हुआ !

बंता को कुछ समझ नहीं आया । चीनी ने एक बार फिर बड़े कष्ट से कहा - चांग चिंग चू या हुआ, इतना कहकर चीनी मर गया। बंता को बहुत दुख हुआ । उसे इस बात का बेहद दुख था कि चीनी भाषा न आने के कारण वह अपने मित्र की आखिरी बात न समझ सका। पता नहीं वह क्या कहना चाह रहा था?

बंता ने उस बात को भुलाने की बहुत कोशिश की पर भुला नहीं सका। आखिर एक दिन उस बात का मतलब जानने के लिए वह चीन रवाना हो गया। वहां जाकर एक हिंदी चीनी दुभाषिये को उसने पूरा वाकया सुनाया और पूछा - चांग चिंग चू या हुआ का क्या मतलब हुआ ।

दुभाषिए ने बंता की तरफ गौर से देखते हुए बताया - अबे स्साले ! ऑक्सीजन के पाइप से पैर हटा...!!
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डाक्टर साहब
''डॉक्टर साहब, क्या आपको यकीन है कि मुझे निमोनिया ही है ? दरअसल मैंने एक मरीज के बारे में पढ़ा था कि डॉक्टर उसका निमोनिया का इलाज करते रहे और अंतत: जब वह मरा तो पता चला कि उसे टायफाइड था।''
''चिन्ता मत करो, मेरे साथ ऐसा नहीं होगा। अगर मैं किसी का निमोनिया का इलाज करूंगा तो वह निमोनिया से ही मरेगा।''
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मरीज - ''मुझे अपनी आंखों के सामने धब्बे से दिखाई देते हैं।''
डॉक्टर - ''क्या नये चश्मे से कोई फायदा नहीं हुआ ?''
मरीज - ''हां हुआ है न, अब वो धब्बे ज्यादा साफ दिखाई देते हैं।''
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मेक आप पड़ा महगा

एक अधेड़ महिला को हार्ट अटैक आया और अस्पताल ले जाया गया। जब वह ऑपरेशन टेबल पर थी, भगवान उससे मिलने आये । भगवान को देखकर उसने पूछा - ''क्या मेरा समय पूरा हो गया ?''
''नहीं '' भगवान ने कहा। ''अभी तो तुम्हें 36 साल 8 महीने 12 दिन और जीना है ।'' और भगवान गायब हो गये।
ऑपरेशन सफल रहा और महिला ठीक हो गयी। भगवान के कहे अनुसार अभी उसके पास बहुत जिन्दगी बाकी थी इसलिये उसने ठाठ से रहने का सोचा। अस्पताल से छुट्टी लेने के पहले उसने ब्यूटीशियन को बुलवाकर अपने बालों को रंगवाया तथा चेहरे को आकर्षक व कम उम्र का दिखने के जतन किये। फिर युवतियों जैसा लिबास पहनकर अस्पताल से घर जाने के लिये निकली। चूंकि भगवान ने उससे कहा था कि उसकी जिन्दगी के अभी बहुत दिन बाकी है इसलिये उसने सड़क पार करने में थोड़ी लापरवाही दिखाई और नतीजतन एक कार से जा टकराई। घटनास्थल पर ही उसकी मौत हो गई।
भगवान के सामने पहुंचने पर उसने पूछा - ''तुमने तो कहा था मेरी जिन्दगी के अभी और 36 साल बाकी हैं फिर तुमने मुझे कार के सामने आने से क्यों नहीं बचाया ?''

''दरअसल, मैं तुम्हें पहचान ही नहीं सका।'' भगवान ने जवाब दिया।
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चौखट का चक्कर
पत्नी - तुम्ही तो मेरे घर की चौखट पर अपनी नाक रगड़ते हुए आए थे मुझसे सादी करने के लिए

पती - में नही गया था तुम्हार घर बल्की तुम्हार बाप ही आया था अपनी चौखट लेकर मेरी नाक पर रगड़ने !!
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पट्रोल ख़त्म हो गया
दो बहरे गाड़ी से जा रहे की पट्रोल ख़त्म हो गया दोनों बाहर निकले
पहला - लगता है पट्रोल कतम हो गया !
दूसरा - नही नही पट्रोल ख़त्म हो गया !
पहला - अछा में समझा पेट्रोल ख़त्म हो गया !
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जिन्दगी एक पियानो के सामना है जिसमे व्हाइट कीज़ खुशी के मोमेंट होते है और ब्लैक कीज़ बुरे मोमेंट होते
लेकिन नेवर फोरगेट जब ये दोनों एक साथ प्ले होते है तो जिन्दगी का संगीत सुनते है सो नेवर लूसे उर हार्ट ।
आपका
bराज पटेल

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संता संध्या काल में प्रेमिका के साथ पार्क में टहल रहे थे

बड़ा रोमांटिक मौसम था। बंता उसके कंधे पर हाथ रखकर फुसफुसाया - ''आई लव यू'' ।

प्रेमिका कुछ ऊंचा सुनती थी, समझ नहीं सकी। उसने कहा - जोर से बोलो ।

बंता - ''जय माता दी'' !!

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संता : यार, मुझे अपनी गर्लफ्रेंड को गिफ्ट देना है। क्या दूं ?
बंता : यार, गोल्ड रिंग दे दे।
संता : नहीं यार, कोई बड़ी चीज बता !
बंता : तो एमआरएफ का टायर दे दे ।

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गांव की एक लड़की ने अपनी मां की इच्छा के विपरीत उच्च शिक्षा के लिए शहर के कॉलेज में दाखिला लिया। चलते वक्त उसकी मां ने उसे चेतावनी दी - बेटी, अकेली रहने जा तो रही हो पर जरा संभल कर रहना। अगर तुम्हारे कमरे में किसी मर्द की छाया भी पड़ी तो मुझे मर गई ही समझना।

कुछ दिन बाद मां ने बेटी के हॉस्टल फोन लगाया तो जवाब मिला कि वह कमरे में नहीं है। कुछ देर बाद उसने फिर फोन लगाया पर बेटी तब भी कमरे पर नहीं थी। मां को बहुत चिंता हुई । पता नहीं कहां-कहां घूम रही है। आखिरकार रात को एक बजे बेटी से फोन पर बात हुई । मां ने डांटते हुए पूछा - कहां गई थी इतनी देर तक ? आखिर पड़ गई न किसी लड़के के चक्कर में .....?

बेटी ने जवाब दिया - तुम चिंता न करो मां ! मैंने उसे अपने कमरे में नहीं आने दिया। बल्कि मैं ही उसके कमरे पर गई थी ताकि उसकी मां मर जाए .... मेरी नही ..

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क्लास में नैतिक शिक्षा के पाठ के दौरान बच्चों को चोरी करना बुरी बात है यह समझाने के बाद टीचर ने पूछा - अच्छा बताओ, यदि मैं किसी आदमी की जेब में हाथ डालकर रुपये निकाल लेती हूं तो मैं क्या कहलाऊंगी -

एक बच्चे ने हाथ उठाकर बताया - उस आदमी की बीवी .......

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बच्चे ने मां से पूछा - मां, इंसान कैसे बना ? मां ने जवाब दिया - भगवान ने बनाया बेटा ! भगवान ने सबसे पहले आदम और हव्वा को बनाया। उनके बच्चे हुए, फिर उनके बच्चों के बच्चे हुए और इस तरह इंसानों की संख्या बढ़ती गई।

शाम को यही प्रश्न बच्चे ने अपने पापा से किया । पापा ने जवाब दिया - इंसान बंदरों से पैदा हुआ है।

संशयग्रस्त बच्चा वापस अपनी मां के पास पहुंचा और पूछा - मां, यह कैसे संभव है ? आप कहतीं हैं कि इंसान को भगवान ने बनाया जबकि पापा कहते हैं कि इंसान बंदरों से पैदा हुआ है ।

मां ने जवाब दिया - सीधी सी बात है बेटा ! पापा अपने पूर्वजों के बारे में बता रहे हैं और मैं अपने पूर्वजों के बारे में बता रही हूं ...... ।

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स्पेनिश नौसेना के एक युध्दपोत का कप्तान एक दिन डेक पर टहल रहा था कि तभी उसका सहायक भागता हुआ आया और चिल्लाया - सर ! मैंने अभी अभी दुश्मन का एक युध्दपोत देखा है जो हमारी तरफ आ रहा है ।

कप्तान ने शांतिपूर्वक उसकी बात सुनी, फिर उसे आदेश दिया - जाओ, मेरी लाल कमीज लेकर आओ ।
सहायक उसकी लाल रंग की कमीज ले आया जिसे कप्तान ने पहन लिया।

दोनों जलपोतों के बीच भयंकर युध्द हुआ और अंत में स्पेनिश पोत विजयी रहा। युध्द के बाद, सहायक ने कप्तान से पूछा - सर! मैं आपसे एक बात पूछना चाहता था! आपने युध्द के दौरान लाल रंग की कमीज क्यों पहनी ?

कप्तान ने गर्व भरे ढंग से बताया - ताकि यदि मुझे गोली लगे तो मेरे सैनिक मेरे शरीर से बहता हुआ खून न देख सकें और उनका हौसला न टूटे।

सहायक अपने कप्तान की बहादुरी और बुध्दिमत्ता का कायल हो गया। तभी एक दूसरा सिपाही भागता हुआ आया और बोला - सर, सर ! मैंने अभी दुश्मन के 20 युध्दपोत देखे हैं जो हमारी तरफ आ रहे हैं !

कप्तान, सहायक की ओर मुड़ा और आदेश दिया - जाओ और जाकर मेरी पीले रंग की पेन्ट लेकर आओ.....।

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Bahut Der Ke Baad Train Chali
Muslim Bola - Ya ali !
Hindu Bola - Jai Bajrang Vali !
Ek Sardar Bola - Kya Ali Kya Vali Ullu Ke Pattho Train To Bagal Vali Chali !!

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Son:daddy meri door ki nazar kamzor hai chasma le do.
Dad took him outside & said:woh kya hai beta???
Son:suraj.
Dad:saale aur kitna door dekhega.
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Hasi ko inbox
Aansu Ko out box
Gusse ko hold
Muskan ko send
Help ko ok
Dil ko karo Vibrate
Fir dekho Jindgi ki Ringtone kitni pyari lagti hai !!
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Santa:jab mein mar jaun toh samne wali family ko jarur bulana.
Banta:kyun??
Santa:yaar unke ghar ki ladies murdon se lipat-lipat ke roti hai.
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Reply if u genuis ..
Lovers love it
Friends need it.
Relationship start with it.
Life end with it.
It is _ _ _d_a_ _ _z.
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Santa: Doc saab, mein Chashma laga ke pad to sakoonga?
Doc: Haan, bilkul.
Santa: To phir theek hai doc saab warna Anpad aadmi ki zindagi bhi koi zindagi hai.
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' Dua hai meri 'jo mujhe bhool jaaye
Uska Mobile Toot jaye
Charger jal jaye
Sim blok ho jaye
Uska sms fail ho jaye or
Use Local par STD pad jaye .
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Santa: Raat film main ek chudail kabhi mere aage, khabhi mere peechhe ghoom rahi thi...
Jeeto: Koun si film thi ?
Santa: Apni shaadi ki movie thi !
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Ek ladki hospital me
Ladki - Dr. sahab chekup karana hai
Dr. theek hai vaha parde ke pichhe let jaao
ladki - mera nahi mummy ka !
Dr. - ok muh kholiye....!!
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Santa was busy in removing a wheel from auto,
Banta asks: Y r u removing a wheel from ur auto?
Santa: Can't u read 'Parking for two wheelers only.
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Ye kis tarah yaad aa rahe ho,
Aankhe band he phir b nazar aa rahe ho,
Na jane kyon aisa lagta he
jaise samne khade ho
aur Poonchh Hila rahe ho
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A sardar selling parachute:jump from the plane n press button & u will land safely.
customer:if it doesn`t open then???
sardar:paisa wapas.
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AN INTERVIEW FOR THE POST OF ELECTRICAL ENGINEER
INTERVIEWER:HOW DOES AN ELECTRIC MOTOR RUN??
SARDAR:TRRRRRRRRRRRRR..
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PROFESSOR: Gandhi Jayanti ke baray mein kya jantey ho?
MUNNA BHAI: Gandhi bahut jabardast aadmi tha, Baap. Maa Kasam, par apun ko yeh nehin malum ke yeh Jayanti kaun hai.
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Santa:What is defference between man and Superman?
Banta:Man wears underwear under the trouser
and superman wears it over the trouser
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Zindagi ek Gift hai, (Qabool kijye)
Zindadi ek Ehsaas hai, (Mehsoos kijye)
Zindagi ek Dard hai, (Bant lijye)
Zindagi ek Aansu hai, (Pee lijye)
Zindagi ek Pyaas hai, (Pyaar dijye)
Zindagi ek Judai hai, (Sabar kijye)
Zindagi ek Milan hai, (Muskura lijye)
Zindagi aakhir Zindagi hai, (Jee lijye)
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Son: Is it true, Dad, that in some parts of Africa
a man doesn't know his wife until he marries her?
Dad: That happens in every country, son.
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A man, upon his engagement, went to his father and said, "I've found a woman just like mother!"
His father replied, "So what do you want from me, sympathy?"
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interviewer: where r u born?
Sardarji: punjab
Interviewer : which part?
Sardarji : kya which part
whole body was born in Punjab.
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{-Dirty Jokes Is Here-}